"У вас проблемы с зубами? Выпадают волосы? Лишний вес? Плохая кожа? Кривые ноги? Вы стесняетесь себя?Обращайтесь к нам! У нас темно, ни хрена не видно, и вообще мы тут все пьяные сидим!"
По морде будильничьей вижу: готовится, сволочь, звенеть.
Советую вам не следовать моим советам.
Сила впрыска не влияет на качество отпрысков.
Кривыми должны быть извилины, а не руки.
Минздрав когда-нибудь докаркается.
Пишите помедленнее — я диктовать не успеваю.
Счастливый конец — половой член после оргазма.
Инициативный дурак хуже вредителя.
Искусал комар слона, и слону пришла хана.
Привлекательные женщины отвлекают.
Как правило, самые умные мысли приходят в голову при наблюдении за дураками.
Кто к нам с чем зачем, тот от того и того.
Опыт отнюдь не мешает повторить прежнюю глупость, но он мешает получить от неё прежнее удовольствие.
Человек человеку — друг, товарищ и брат. Ты понял, скотина?
«Нон лимитус хоминус долбоёбус» — «Нет предела человеческой глупости».
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
От него пахло красивой женщиной.
Первое правило лыжника: желтый снег не есть.
Рог изобилия — это когда жена изменяет с миллиардером.
Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
Дурная голова трусам покоя не дает.
Понятие утвердительного ответа не является полностью согласующей мерой обоюдного согласия двух сторон.
Считать деньги в чужом кошельке легче, если его отнять.
Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.
Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.
Критиковать — значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Мало знать себе цену, нужно еще и пользоваться спросом.
Жизнь похожа на жёрдочку в курятнике — короткая и вся в дерьме.
Я готов плюнуть в лицо тому, кто скажет, что я некультурный.
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно половине.
У нас большие глупости совершаются исключительно от большого ума.
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривают.
Женщина побеждает как реклама: повторяя одно и то же.
С чем только не сравнивают женские глаза, глядя на походку!
Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.
В действительности всё не так просто, как есть на самом деле.
Одиночество — это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.
Женщины не пукают и не рыгают, а чтобы не взорваться, они очень много разговаривают.
Если мы подойдем к этому вопросу формально, — это будет полный пиздец.
Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся.
Интуиция — это способность головы чуять жопой.
Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая себе удовольствие.
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Не женщина, а мечта пидораса.
Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило.
Вы мне напоминаете меня во младенчестве — тоже норовите всё обосрать.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей: умирают самые одарённые.
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
mr.Pink: у вас , то есть у тебя в магазине есть ЖК 16:9? Mike: Есть mr.Pink: а цена? Mike: и цена есть mr.Pink: это радует) в какая она? Mike: самая низкая в городе mr.Pink: а в числовом эквиваленте? Mike: четырехзначная mr.Pink: блять, ты заебал Mike: да, мы оказываем и другие услуги mr.Pink: иди на хуй Mike: Спасибо, что выбрали нашу компанию. Мы всегда рады помочь вам в совершении покупки.
