Мне тяжело работать, когда нет шефа. Даже курить не хожу, боюсь, домой уйду.


Недавно в подъезде сделали ремонт... а через 3 дня какой-то умник гвоздём написал на свежей краске: "Ух ты, ремонт!"


Казалось нам капец а оказалось не казалос хD


Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!)))


Смеется тот, у кого зубы хорошие...Так что хихикайте в платочек, гражданочка!


Если мужчине одеть юбку и отрубить ноги - получится колокольчик =)


Шел упал очнулся загс...


- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...


Самый лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплёвывать!!!!


Не бросайте жвачку на проезжую часть, к ней липнут Дэо Матизы и создают пробки...


Я, кончено, не шаман...но в бубен дать могу...


ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"


Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.


Принцев нет.....до нас доходят только кони!!!


Лицом прекрасным станет жопа пройдя сквозь фильтры Фотошопа


Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..).


трудо выебудни


Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи*дец


В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.


Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!=)


самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...


Порой закрываю глаза и вспоминаю снова... как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного)))


Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник


Иду я по кладбищу, "Кэмэл" курю, на холмик могильный с опаской смотрю.Вдруг голос из гроба:" Тебя проводить?!" Вот так очень просто я бросил курить


скоро соединяться два тарифа Билайн и МТС будет Пчёлка с Большими Яйцами!!!хD)


Кризис приносит запах бодрящий! Ролтона вкус всегда настоящий! :D


Я - Фея! Отколдую, нафеячу, ткну палкой. Недорого. xD


а в конце окажется что все проблемы были из-за того что диван не по фэн-шую стоял.


Жили-были 3 поросенка:НИФ-НИФ,НАФ-НАФ И H1N1


Я вот не понимаю этих мультиков. Ну почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?


Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички...


Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...


Прочитай быстро: ЖПЧШЦ


Сессия – вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями!


"Я люблю тебя", - говорят русские. "I love you", - говорят англичане. "Je aimer tu", - говорят французы. И только китайцы молча делают своё дело...


Звонок в 3 часа ночи: - Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь? ...



Сегодня пришло сообщение от матери моей девушки: "Я тебя очень люблю и хочу!". Я даже не знал что делать и что отвечать... Оказалось у моей деньги на телефоне кончились….предупреждать же нада...


если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал...


Ж О П А - жизненый орган предчуствующий пиключения


В голове моей опилки НЕ-БЕ-ДА! Потому,что я блондинка ДА-ДА-ДА!)


Не имей 100 рублей,а имей 100 друзей. Каждый даст по 2 рубля,будет 200 у тебя!


Если у Вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте, вы МАСЯНЯ.


-Сын, скажи честно, травку куриш?-Пап..я дочь)

ЕСЛИ ХОЧЕШЬ СТАТЬ СОЛДАТОМ ОБРУГАЙ ДЕКАНА МАТОМ


занятия ерундой на рабочем месте развивает бдительность, слух и боковое зрение


Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать...


- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах... - Мозго... простите, кто??


Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...XD


ооо соле...ооо соле миооо... и снова тапком! и снова миимо!!..:D..


Доехала нормально.Целую.Крыша.


Пиздельничаю


Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))


В России две беды: дураки и дороги. Одну проблему можно решить с помощью катка, и асфальтоукладчика. С дорогами будет посложнее... :DD


Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круг друзей)


Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...


Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.))


Дебильная фраза: "Люблю дождь, в нем можно спрятать слезы"....Елки, ЛЮБЛЮ ДУШ, В НЕМ
МОЖНО ПОПИСАТЬ!!!


Добрые советы: Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.


Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках...


Зимой жабы и змеи впадают в спячку, почему же моя свекровь бодрствует?!


Странно но, когда в 21:00 звонит домашний телефон, а в трубке раздаётся голос начальника: «Добрый вечер!», жопой начинаешь чувствовать, нихера доброго этот «вечер» не несёт!


Человек - паук это выдумки. А человек - говно нет.


Компьютер - зло! Пять минут назад смотрела на часы - там было на ДВА ЧАСА меньше!!!


Вы с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на "еб твою мать"!


не нравлюсь? поцелуйте в попу и исправлюсь)


Кажется самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. И мозги, собственно говоря, тоже в жопе!)))))


Хочешь новую причёску?Выкинь старую расчёску...Сунь два гвоздика в розетку и ты будешь как конфетка:-D


«Вставай, проклятьем заклеймённый!» — шипел в трусы один влюблённый.


Все сказанное после 5-го бокала-утечка информации)


Бежит маленькая девочка, в руке дерьмо и кричит: "МАМА!Я на эту какашку чуть не наступила!"


Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!=)


ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.


Идёт мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит: Гони кошелёк! У меня нету. Часы гони! Нету... Незнакомец прыгает мужику на шею: Ну хотя бы до угла довези!


Аххренеть!! Теперь у новых "Олвейс" не две, а четыре крылышки!! Чем же еще нас удивит этот долбанный мир???!!


а в следующий раз я вам расскажу как с помощью теста на беременность и фломастера заставить парня нервничать


Интуиция - это способность головы чуять жопой.


Что самое главное в танке? В танке самое главное не обосратся!


Меняю 10 марлевых повязок и начатую оксалиновую мазь на БМВ 7-й серии не старше 2004 года.


Знаете зачем в таблетке делается бороздка? Если больной не может её проглотить ему её вставляют в ж*пу и закручивают отвёрткой!


- Вставай зайка, тебе пора на экзамен! - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!)


У меня хроническая офисная болезнь-до обеда хочется есть,после обеда-спать и такое
ощущение,что мало платят....


смерть Кощея на конце иглы. Иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке..


Хорошо быть кисою, хорошо собакою, где хочу пописаю, где хочу покакую, вырою канавку положу какашку и не надо жопу подтирать бумажкой.


АААААААА!! Ну, почему в современных стиральных машинах нет кнопки "Срочно остановить стирку! Там КОТ!!!


Новый интернет-тариф "Высыпайся" автоматическое отключение в 22:00!!!


Садится человек на унитаз. Оттуда голос: «Введите ПУК код.»

Шли солдаты атыбаты. Атыбаты шли солдаты?!. Энто кто ж вашу мать, смог солдатов атыбать?!


Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"


Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...


В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?" - Жена: "Накуй надо, я за гитарой!"


Родители, неожиданно вернувшиеся домой раньше, признаны самым лучшим противозачаточным средством.


С помощью слов можно двигать горы, а с помощью мата и автомобиль завести!


(__!__) Позавчера-жопа. Вчера-жопа. Сегодня- жопа. Ситуация стабилизировалась!


Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.


Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб...обновления проверял...))


Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!


Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.


у всех козлы,а у меня ОЛЕНЬ...и рожки у него такие красивые)


ПоХоРоНЫ ГеНеРаЛьНоГо ДИрЕкТоРа Кока-Колы ПроЙдУт ПоД ДеВиЗоМ "ЗаГляни Под КрЫшКу"


Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: блин, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...)))


Парни, вы правда думаете, что удар в пах - это больно?... Нет,дорогие мои, "ТЫ - ТОЛСТАЯ!"- вот это РЕАЛЬНО БОЛЬНО!!!!!!!")))


Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю оо круто почти скачалось.Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...


Только русский человек,перебегая дорогу на красный свет,может быть сбит,бегущим навстречу пешеходом :DD.


В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!


присвятые семена, ты не играешь в ферму???


От сосен на снегу косые тени,Сосульки на усах висят, Узнал одно из самых сильных в жизни ощущений:Сидеть в сортире в минус пятьдесят.


Мой кот часто срёт по углам, и я его за это луплю, и мне кажеться, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт!!!


отсутствие денег делает бритвенный станок вообще незатупляемым!:)))))))))


Финансовый кризис докатился и до меня-сыр ем с плесенью,вино пью старое,на машине езжу без крыши...


свиной грипп-это когда лежишь дома с температурой,а эти свиньи даже не позвонят ,что бы спросить как самочувствие!!!


Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы / И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится-надо ж было так напиться)))


Больной пошел на поправку. Но не дошел.


Один Терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов


Злостный француз Д’Присняк


Продаётся собака. Новая. Ни разу не гавкала!


Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор


Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.


КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.


Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому?


съел 2 пачки жёлтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...


Дрыстишка от данон, дрысти на здоровье!



калории-это такие мерзкие маленькие существа,которые незаметно ночью,пока вы спите 
пробираются к вам в комнату и зашивают вам одежду


Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.


Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"


Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!!!


Компютерный вирус БОМЖ не опасен, он просто роется в корзине!


Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают вопрос: "пакет нужен?"
Что я должна ответить? "Да нет, я по карманам распихаю!!!???"

Если жена ШОПОГОЛИК,то муж ГОЛОЖОПИК!


У женщин есть 2 проблемы:нечего надеть и шкаф не закрывается


Зашел в магазин "Всё для футбола". Купил пиво, сигареты и телевизор.


Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет: -Вам для защиты
мадам? -Нет для защиты я найму адвоката!


молдавские мужчины после секса отворачиваются к стенке...и начинают штукатурить


блин...прочитала слово УНИТАЗ наоборот...теперь боюсь на него садиться...


Не допускай утечки газу, Прижмись плотнее к унитазу!


Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.


Операция по смене пола прошла успешно... Я довольно.


Китайские хакеры, взломав сервер пентагона, офигели увидев там, сидящих в чате русских школьников.


Пятиклассник Василий ни капельки не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...


Приходишь в магазин, покупаешь кофе и думаешь - ОН. приходишь домой, завариваешь и понимаешь, что все таки ОНО...
Кто цяй не пьет - тот цьмо! (Конфуций)


Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на

ЖИВОТ!


Слабительный чай поможет сократить размер талии. Но до Гурченко вам еще срать и срать!


На работу, как на праздник...весело позвякивая кандалами...)))


У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.


Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!


Мальчик-Спальчик нашел перчатки, и теперь у него две пятикомнатные квартиры.


Могу послать с низкого старта по горящей путевке в легкое эротическое трех-буквенное турне!!!


В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни,только выйди!


Это во франции: "Девушка - загадка!", а у нас, в России: "Баба - ребус!!!":)


В словаре, как не крути, слово жопа не найти. Удивительно нам это, жопа есть, а слова нету.


Человек 30% жизни проводит во сне, остальные 70% мечтает выспаться


а всё таки русалка и не такая плохая- сверху сиськи а с низу к пиву!


Работник крематория случайно чихнул на работе.И теперь не поймет кто где.


Говорят, не повезет, Если черный кот вас насмерть загрызет!


Ещё раз назовешь меня курицей – и я снесу тебе яйца=))


ЖеНсКая Логика- во-первых не брала, Во-вторых уже положила на место!


Ну кто придумал приложение "Ресторатор"?? Пипец, это же хуже "Фермы"...я уже 3-ю ночь не
сплю.


А вы тоже умеете читать по губам: "Сними, бл*ть наушники"?=)


Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку. –
Винни, ты заболел? - Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов.


Йа ему говорю чТо не изменяла ему!!! А он упёрся рогами и не верит!!!


Чем глубже прячешь голову в песок!!!тем беззащитней становится твоя задница!


Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.


Нда...Всё таки жизнь не зря начинается на букву "Ж"....


На душе кошки не просто так скребутся - это они насранное закапывают


Только у нас в стране серьёзный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!"... :D


В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.


Как вам нравится словосочетание "ТутаЛарсен", написанное наоборот?!

Сидим с другом по скайпу общаемся.Он отошел сделать кофе.Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.Я : здрасте,теть Свет! Она : Ой, блять, кто здесь!?*ROFL*
Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!

-куришь? -нет.
-у тебя в руке сигарета.
-правда?
-серьезно.
-обидно, блядь...значит курю


сегодня я притворился мертвым перед своим четырёхлетним племяхой, он поплакал 3 секунды, потом схватил мой айфон и убежал. =))


Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке: " - Скильке тебе рокив? — Симнадцать… — И як довго тоби симнадцать? — Вже так…— Я знаю хто ты! — Скажи Белло, скажи голосно! — Ты упыр *ROFL*


Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша


4.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты
животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?


Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим. Отец дает подзатыльник и спрашивает :
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на хуй не нужна:-D


Вы спортом занимаетесь? - я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого!


-Вы кто? - Я? добрая фея... - А почему с топором?! - ах.. как мало вы знаете о добрых феях..


Вот и настал ледниковый период...надо хоть пойти бивни почистить, чтоб при раскопках выглядеть красавицей?


Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.:-D


Я приду к тебе средь ночи, Аромат вдохну, белья, И на ухо, что есть мочи, Заору: - А вот и я!


Принцессы бывают лишь в сказках. На самом деле мы курим, материмся, пьём водку и сами переустанавливаем винду. Мы верим в любовь. Преимущественно по выходным.)


От работы дохнут кони, но а я бессмертный пони)


НОВИНКА! Новая модель сотового телефона - "Пиноккиа". Чем больше вы по нему врете, тем длиннее антеннка!