Дорогая, ювелирный был закрыт и поэтому я купил тебе йогурт)
Оказывается, рыцари шли на подвиги только ради "ДАМ" , а ради "не дам" не шли
Sex должен быть таким, чтобы после него даже соседи вышли покурить!
Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго-о-оо..Значит парень маладетсссс!!!
КАКАЯ ЧАСТЬ СЛОВА "НЕТ" ТЕБЕ НЕПОНЯТНА?..
Главный вопрос жизни, что курили авторы мультфильма Трое Из Простоквашено...
- мы самые циничные и отвратительные люди на свете. -да похуй.
Кто этот гений, бля? Дайте, я пожму ему горло
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял... Считаю, что супруги должны жить общими интересами!
Бабушка так быстро грызла семечки что подавилась подсолнечным маслом!
- Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала...
Дайте мне точку опоры - меня ПРЕТ!!!!!
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»!
интим не предлагать-могу не отказаться
Вчера мы всей семьей смеялись до потери пульса....Прабабушка выиграла
Женщины досматривают порнофильмы до конца... с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой
В пятницу всегда замечаешь, что жизнь прекрасна
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"
-девушка, а можно вас? - ой, а можно не вы?
- Ой, девки, что вчера было! Выпила я сто грамм - трусы как рукой сняло...
милые дамы! этой осенью модно одеваться в Снежной Королеве, а раздеваться у меня дома! Спешите быть первой!
...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...
первый раз все как то секса боятся...я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди сука голая"...
мужик спрашивает у аптекарши: -Гандоны есть? -Заходят иногда...
Мам, к нам в школе, сегодня в мужской туалет девочка забежала. - Я надеюсь вы её прогнали ? - Ага, прогнали, некоторые парни даже по пару раз.
К сексу надо относится с юмором! Не встал похохотали и баиньки!!!!!!!!!!))))))))))))))))
По статистике мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще женщин. Вопрос: с кем? Оо
...Всегда знала, что я хорошая хозяйка! И мой пирог из слипшихся пельменей как всегда удачен...
женщина, как таракан...ее видишь либо ночью, либо на кухне..
Есть три типа мужчин!!! Хахаль, трахаль и выхухоль… Хахаль - водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль, - ничего этого не делает , но в постели супер!!! Выхухоль - совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу…
Если у вас сухая и морщинистая кожа - вы пятка!
Рождённые ползать!!! Разойдитесь - я взлетаю!!!:)
80% пьянок до посинения начинались словами:" По бутылочке пива и домой".
Русский студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал...
Сначала..куриный грип, теперь свиной ...вам не кажется , что мясо решило нам отомстить!
Жили-были ох и ах, всё им было пох и нах!
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
В отличие от принца на белом коне,НЛО и СНЕЖНОГО ЧЕЛОВЕКА хоть кто-то видел!!
Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрикивали "Арбайтн унддисциплнинен!!!".
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок.Да я, практически, кекс!!!
я живу как положено!!! а положено у меня на всё!!!!!
Объясняю на пальцах!! Средний видишь?!..
Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу…
А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе???
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Когда людей кусают вампиры, они становятся вампирами!!! Такое ощущение, что всех вокруг покусали БАРАНЫ!!!!!!!!!
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ! и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ...
Дрю Бэримор вышла замуж за Костю Дзю. Теперь она Дрю Дзю.
Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже пол года он строит из себя %уй знает что=)))))))
Туалетный утенок активный убивает все известные микробы, а неизвестных берет в плен и пытает...
не закрыл однажды Федя в ванной оба краника... Чтоб напомнить всем соседям о судьбе "Титаника" ))
горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет..
Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.))
Кризис коснулся и меня:ем сыр с плесенью...Пью старое вино...езжу на машине без крышы...
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило...
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Новый Вискас со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
Какого числа вы родились? какого года? какого хрена?
Когда я ем, я глух и нем. Хитёр, умён и дьявольски изворотлив
У женщины точка G находится в конце слова SHOPPING)
Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, Телепузики может и Записьдюны есть."
Не знаю как там за границей.. Но у нас, человек пришедший с литром водки, считается родственником))))
Я фея! Могу фейнуть, а могу и нафеячить!
Родители хотели что бы из меня вышел ТОЛК. Так и стало ТОЛК вышел, а БЕСТОЛОЧЬ осталась))
Каждый раз, когда человек тебе делает зло - ты давай ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет
Я вышла в шёлковом халате, От предвкушения искрясь… А ты… лежал лицом в салате - Подонок, пьяница и мразь!
есть только 2 вещи в мире, которые не прощают ошибок-это женщины и тетрис на 9 скорости.
Скажи-ка дядя,ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром? =)
Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Сегодня поняла,что я веду здоровый образ жизни-мужики,алкоголь,курево... А что? Разве не здорово?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, никогда не спорит и не существует.
Вкус детства захотелось вспомнить, покупаю лимонад "Буратино". И по привычке читаю состав: различные красители Е, лимонная кислота, всякие глупости там... и ароматизатор "Буратино", (внимание!) идентичный натуральному. Интересно как пахнут натуральные Буратины...
пашу так....аж лошади оборачиваются
Чего-то так хочется! то ли замуж... то ли семечек...
Девочка-эмо,сидит на трубе, мечтает о смерти,скорбит о судьбе... бух!трубы взрывается! ГАЗПРОМ-мечты сбываются!
Фраза: "милый, подай цветные невидимки" может убить напрочь мужскую логику ))
Плакала берёза, Хохотал крыжовник, Подрались за вишню Клубника и шиповник, Матерился тополь, Пела песни слива... Вот такая штука- Димедрол и пиво!!!
Самый короткий день в году - 1 января:... просыпаешься - за окном уже темнеет...
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то нездоровится.
тебя грызет совесть?? выбей ей зубы,пусть нежно посасывает))
